第四十九章：禁锢

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    你到底要多大的气场，让你外公去求情于你？你为那个破碎的家尽一份自己的力就那么难吗？你学会谁了开始摆架子，装什么清高，离家近一点不好吗？你舅舅开出的条件又是我不能做到的，让你舅舅为你置办份嫁妆不是为我们家里减轻负担吗？你放心不下三妹早晚她也是要单飞的，给她一个成长的私人空间有何不可，亲戚们也都在周围工厂，隔三差五的见上一面，三妹没有你的陪伴也可以的，人不在一个单独的环境下怎么学会成长？你也不要把自己想象的那么重要，你的重要是现在回来，你外公都发话了，外公因为你，好话说到我这里来了，我什么时候也没有看到我的父亲这样过。你现在不是以三妹为重要，是以我的父亲为重要，你的小时候是他们养大的，这会儿该你报恩了，你又开始摆起架子了，我怎么生了你这个没良心的！
    母亲的一连串的质问，让我感觉窒息。我接不上话，保持沉默的同时，眼泪最不争气。母亲不知道，我回去了，在一个不喜欢的场合生活，如在刀尖上走动，受伤的永远是自己，更浪费的是我宝贵的青春啊！我真正的成为了牺牲品。成为他们眼中的摆件，随意的搁置在某一个位置上。
    我每次的离开是因为我受够了他们对我的摆弄，我的去又是母亲逼迫着用报恩二字让我去还亲情债。而这样的债我兴许要被夹持一辈子。
    我尊敬外公，但是不代表着我要放弃这里美好的一切回归到他们那个破碎的家庭，可是我不放弃这里的一切，母亲便会在电话里由最开始的大声喝令到低声哭诉，我最终不得不再次的去思考我现在固有的坚持是对是错？
    外公是给予我我童年里最温暖的陪伴，这是毋庸置疑的。外公让我的灰色人生注入了一点亮色，我每当想起外公的时候，会觉得自己也是幸福的，幸福的是没有被身边所有人虐待，至少外公一直在默默的给予我关怀。
    把自己推进回忆的旋涡里，总是把外公的一切记得是那么的清晰。那柔和的画面能将舅妈说的言语遮挡，烦恼顷刻间散去，好似站在外公身后，看着他威严的样子，一切都是那么的岁月静好。
    外公从来没有说过我一句重话，他会用朴实语言来教化育人，我也在外公平和的语气中知道自己该干什么，不该干什么。
    我在一点一滴的变化，外公也在默默的指导着我该怎么做。相反与舅妈恶语相迎的时候，那是眼泪最不争气的时候，经常会躲到角落处擦拭眼泪，而我会被外公喊出来，指挥我出去给他买点东西回来，回来后会听到外婆小声告诉我，把我支走后，外公狠狠的把舅妈数落了一番。我只有在外公面前是被保护的对象，其余的时候我是被任人欺负的对象。
    回忆中有一个清晰的画面，夏季晴朗的傍晚，到饭点的时候，村里很多人会走出屋门，端着饭碗来到外公家门前小坐，一群人也不嫌闷热，紧挨着坐在砌成一长条的水泥墩上，经过太阳一天的炙烤。坐上去的一瞬间总能听到嗷嗷的惨叫声。太烫屁股了！
    人儿陆续的聚集在外公家门口坐下来吃饭，交流谁的碗里放的有肉片，谁的是清汤寡水。这时候听到外面嘈杂的声音后，外公也会搬着凳子从院落里走出来，门前偌大的空旷地方，已经坐满了端着碗吃饭的村里人。
    一边稀溜溜的吃着碗里的面条，一边认真的听外公讲外面的世界，讲最新的国际形势，讲他那颠沛流离的十年逃难生涯，有时候我也会在旁边听，让我很吃惊的是，外公所讲的从来就没有重复的故事，不是所谓的老生常谈。
    在外公的认知里有很多村里人不知道的，不熟知的。往往一碗饭吃完了，碗里面剩余的汤水也被风干了。都在专注的聆听着，一手端着空碗，中指和食指夹着一双筷子，另外一只手托着腮帮子，还沉浸在外公的讲说中，直到家人过来喊才意识到天黑了。好言相求外公明天接着继续。在匆忙中大家起身结束今天的谈论，抬头仰望上空，月明星稀。浩瀚星空好像也洞悉着门前梧桐树下精彩的演讲。
    第二天傍晚时分，人们又陆陆续续的端着饭碗过来。开始继续昨日未讲完的话题，外公的亲和力和生动有色的演讲丰富了晚间的生活，那个场面很是壮观，我会悄悄的给外公倒一杯水送过去，外公小尝几口后又开始他的精彩演讲。
    最后他所领悟到的感想再总结一下，起到了点睛之笔的作用。我很佩服我的外公，在他的认知里，除了把小米放到锅里蒸成小米干饭外，好像没有什么不知道的。这都是回忆里的一些缩影，在那些回忆里唯一没有舅妈出现的画面，总是带着一些淡淡的美好。
    而让我知道外面的多彩世界还是源于外公绘声绘色的演讲。我在辛苦的劳作中得不到舅妈的肯定，但是我得到了通向外面世界的钥匙，外公的言语也时刻影响着我，如今让我重新收拾包裹，再次的从外面的多彩世界回到原点，我的心不免为之疼痛。
    钥匙找到了，但是又被长辈们收回了，一切不由自己的时候，我与风筝没有什么区别，飞的再远，一根绳索足以把自己从上空拽回到原地。
    生命最初的目的是什么？好好活着。
    而我的活法却是被一群人指指点点，我觉得这样的活法像是被绑架了。看似能够正常的呼吸，其实是身不由己。
    外公的用意很明显，外公的苦衷是心疼他的孩子与孙子，而我的苦衷没人能够体会。我也知道这样的抉择也是万不得已，可是这真的不是我想要的，如果当初我不知道这些事，兴许南方的天空下，我依旧是那个洒脱的快乐女孩，怀揣梦想走四方。可是在面临着这样的事情时，我找不到快乐，快乐早就嫌弃我而远去。
    游离在一个被随意支配的生活中，我活不出生命最好的模式。
    人生，最终不是为自己而活，而是为别人而活，这样的人生等同于失去自由。我找不到突破口，只能再一次的选择听天由命，回与不回不是我所坚持就可以的，那是所有亲戚们都一致达成的观点。
    我只是个移动的物件而已！

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